Авторитет или контроль: где грань в отношениях с близкими
В программе «Машиват Нефеш» ребецзин Цила Альханати и ребецзин Пери Коэн обсуждают разницу между здоровым авторитетом и стремлением к тотальному контролю в семье.
Все мы нуждаемся в границах. Детям нужны родители, которые ведут их за собой, сотрудникам — руководители, принимающие решения, а в любых отношениях всегда есть моменты, когда кто-то должен взять на себя ответственность. Но что происходит, когда власть перестает быть инструментом, дающим чувство безопасности, и превращается в потребность контролировать окружающих? В программе «Машиват Нефеш» на телеканале «Гидабрут» ребецзин Цила Альханати и ребецзин Пери Коэн обсуждают тонкую грань, отделяющую здоровый авторитет от деспотизма, и то, что заставляет человека вновь и вновь удерживать контроль мертвой хваткой.
Что скрывается за потребностью властвовать?
По словам ребецзин Пери Коэн, за властным поведением зачастую скрывается незалеченная душевная боль. Человек, годами испытывавший ощущение собственной незначимости, неуверенности или невостребованности, может пытаться компенсировать это с помощью силы и жесткого контроля.
«Борьба идет вовсе не между ним и тем, кто находится напротив, — объясняет она. — Борьба разворачивается между ним и им самим, между ним и тем маленьким ребенком внутри, который больше не хочет чувствовать себя несчастным».
Именно поэтому внешний успех далеко не всегда решает эту внутреннюю проблему. Человек может сделать блестящую карьеру, получить руководящую должность или стать непререкаемым авторитетом дома, и при этом продолжать чувствовать, что обязан доказывать свою силу и правоту. Настоящая внутренняя сила не нуждается в постоянном шуме и агрессии.
Что чувствуют дети в атмосфере тотального контроля?
Разница между здоровым авторитетом и диктатом приобретает особое значение в воспитании детей. Коэн предупреждает: дом, где ребенок не имеет права выразить свои чувства, внешне может казаться тихим и благополучным, но цена за это проявится позже. Особенно в подростковом возрасте детям необходимы не только жесткие рамки, но и возможность задавать вопросы и быть услышанными.
Родитель может устанавливать правила и оставаться главным в доме, но ключевой вопрос заключается в том, как именно он это делает. Чувствует ли ребенок, что его слушают, даже когда получают отказ, или он учится тому, что любая попытка высказать мнение воспринимается как бунт? Если доминирование становится нормой общения, связь между родителями и детьми рушится.
Как научиться ставить границы?
Тот же принцип работает и в супружеской жизни. Человек, живущий рядом с авторитарным партнером или начальником, со временем начинает «съеживаться», бояться любой реакции и менять свое поведение только ради предотвращения конфликта. Понимание природы такого поведения помогает перестать бояться.
Здоровый авторитет умеет вести за собой, не стирая личность окружающих, устанавливать рамки без унижения и слушать других, даже когда окончательное решение остается за ним. Контроль же требует от окружающих полного подчинения ради избежания гнева и критики.
