«Чак Норрис не умер, он пришел забрать ангела смерти»: культовые шутки о легендарной звезде

Шесть лет назад мы праздновали 80-летие человека-легенды Чака Норриса, или, как мы любили говорить: число 80 празднует день рождения Чака Норриса. По случаю того торжественного события мы собрали 80 преувеличенных фактов о человеке, которому мир казался тесен. Для тех, кто не знаком с феноменом: жанр шуток о звезде боевиков зародился примерно в 2005 году и со временем превратился в культурный феномен, прославляющий его экранный образ. В то время мы шутили, что пожелали бы ему дожить до 120 лет, но он наверняка будет жить вечно. Сегодня, к сожалению, мы узнали, что судьба не щадит никого: через день после госпитализации на Гавайях в связи с чрезвычайной медицинской ситуацией стало известно, что легендарный актер скончался в возрасте 86 лет. Или, как написали в комментариях о его кончине: это не Чак Норрис ушел из мира — это мир ушел к Чаку Норрису. Спасибо за всё, друг, мы будем скучать.

80 фактов о Чаке Норрисе:

1. Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.

2. Чак Норрис лишился девственности раньше, чем его отец.

3. Теории эволюции не существует — есть только существа, которым Чак Норрис позволил жить.

4. Самый быстрый путь к сердцу мужчины — через кулак Чака Норриса.

5. Великая Китайская стена была построена, чтобы не пустить Чака Норриса. Она с треском провалилась.

6. Однажды Чак Норрис съел целый торт до того, как друзья успели сказать ему, что внутри была стриптизерша.

7. В доме Чака Норриса нет дверей. Когда он хочет перейти в другую комнату, он проходит сквозь стены.

8. Если Чак Норрис спит с мужчинами, то не потому, что он гей, а потому, что у него закончились женщины.

9. Чак Норрис не пишет книги. Слова просто сами выстраиваются в ряд.

10. Чак Норрис может делить на ноль.

11. Чак Норрис не читает книги. Он пристально смотрит на них, пока информация не переходит к нему.

12. Чак Норрис всегда знает, где находится Кармен Сандиего.

13. Если вы напишете «Чак Норрис» в каждом ответе на психометрическом тесте, вы получите 800 баллов.

14. У Чака Норриса 12 лун. Одна из них — планета Земля.

15. Чак Норрис перемалывает кофе зубами. Воду он кипятит своей яростью.

16. Если вы поищете в Google «Чака Норриса избили», вы получите ноль результатов.

17. Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. Он его получил.

18. Изначально формат программы «Выживший» заключался в том, чтобы высадить группу людей на необитаемый остров с Чаком Норрисом и проверить, кто выживет. Никто не выжил.

19. Чак Норрис заканчивает просмотр программы «60 минут» за 20 минут.

20. Бермудский треугольник когда-то был квадратом, но потом Чак Норрис ударил ногой по одному из его углов.

21. Однажды Чак Норрис проглотил целую пачку снотворного. Оно заставило его моргнуть.

22. Некоторые люди носят пижаму с Суперменом. Супермен носит пижаму с Чаком Норрисом.

23. Когда Чак Норрис отжимается, он не поднимает себя, он отталкивает Землю.

24. В первоначальном черновике «Властелина колец» Фродо был Чаком Норрисом. Длина книги составляла пять страниц — она закончилась после того, как Чак Норрис ударил Саурона ногой.

25. Любимый цвет Хелен Келлер — Чак Норрис.

26. Глобального потепления не существует: Чаку Норрису было холодно, поэтому он прибавил мощность Солнца.

27. На самом деле Чак Норрис построил Рим за один день.

28. Самый простой способ узнать, сколько лет Чаку Норрису — это разрезать его пополам и сосчитать кольца внутри.

29. Чак Норрис может зарядить мобильный телефон, потирая свою бороду.

30. Чак Норрис не пьет воду, чтобы успокоиться, он пьет лаву с Солнца.

31. Крутые парни едят гвозди на завтрак. Чак Норрис покупает свой завтрак в «Хоум Центре».

32. Правительство США посчитало, что гуманнее сбросить атомную бомбу на Японию, чем послать туда Чака Норриса.

33. На компьютере Чака Норриса нет клавиши CTRL. Он всегда всё контролирует.

34. Некоторые дети выписывают своё имя на песке. Чак Норрис делает это на бетоне.

35. Календарь Чака Норриса прыгает с 31 марта на 2 апреля. Никто не сможет его обмануть.

36. Иисус может ходить по воде, но Чак Норрис может плавать сквозь землю.

37. Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

38. Чак Норрис чихает с открытыми глазами.

39. Где Уолли? Он прячется от Чака Норриса.

40. Чак Норрис сумел сосчитать до бесконечности. Дважды.

41. У Чака Норриса никогда не будет сердечного приступа. Его сердце достаточно умно, чтобы знать, что на него нельзя нападать.

42. Чак Норрис может выжигать муравьев увеличительным стеклом. В темноте.

43. Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, он ничего не видит. В мире не может быть двух Чаков Норрисов.

44. Когда Бугимен ложится спать, он проверяет, не прячется ли Чак Норрис в его шкафу.

45. Чак Норрис может судить о книге по её обложке.

46. Чак Норрис говорит «нет» наркотикам. Если он скажет «да», он разрушит всю инфраструктуру Колумбии.

47. Чак Норрис изобрел интернет, чтобы ему было где хранить всё своё порно.

48. Когда Бог сказал: «Да будет свет», Чак Норрис ответил: «Скажи „пожалуйста“».

49. Чак Норрис спит с ночником. Не потому, что он боится темноты, а потому, что темнота боится его.

50. Когда Брюс Бэннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.

51. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в подбородок. Так появилась жирафа.

52. Все любят Рэймонда. Кроме Чака Норриса.

53. Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.

54. Чак Норрис может выиграть в пасьянс, имея всего 18 карт.

55. Чак Норрис может чувствовать ложь на вкус.

56. Чак Норрис никогда не мочился в постель в детстве. Постель сама мочилась от страха.

57. Когда кто-то говорит «никто не идеален», Чак Норрис обижается лично.

58. Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу.

59. Чак Норрис никогда не ходит к стоматологу, потому что его зубы идеальны. Его враги никогда не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.

60. Когда Чак Норрис играет в «Монополию», он влияет на реальную мировую экономику.

61. Чак Норрис спит с подушкой под своим пистолетом.

62. Инопланетяне существуют. Они просто слишком умны, чтобы посещать мир, в котором находится Чак Норрис.

63. Чак Норрис никогда не получал «Оскар» за актёрскую игру. Это потому, что он никогда не играет.

64. Чак Норрис не убивает каждого, кто его раздражает. Некоторым удается спастись — их называют астронавтами.

65. Когда Арнольд Шварценеггер говорит в «Терминаторе», что он вернется, он имеет в виду, что пойдет просить помощи у Чака Норриса.

66. Первоначальной целью Манхэттенского проекта было воссоздание силы удара Чака Норриса ногой с разворота. Ученые не достигли и десятой части этого.

67. Чак Норрис не ирландец. Его волосы просто пропитаны кровью его жертв.

68. Лесбиянок не существует, есть только женщины, которые не встречали Чака Норриса.

69. Чак Норрис может играть в баскетбол футбольным мячом.

70. Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.

71. Чак Норрис может вставить до того, как вырежет.

72. Чак Норрис не надевает презерватив, потому что защиты от Чака Норриса не существует.

73. Чак Норрис построил больницу, в которой родился.

74. Аккаунт Gmail Чака Норриса: gmail@chucknorris.com

75. На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад, но у смерти до сих пор не хватило смелости сказать ему об этом.

76. Чак Норрис может испечь торт в морозилке.

77. Когда Чак Норрис наступает на лего, лего плачет.

78. Когда Чак Норрис родился, он сам отвез маму из больницы домой.

79. Чак Норрис не лжет. Он меняет факты.

80. Чак Норрис не умер, он пришел забрать ангела смерти.