Родители, какую ошибку вы можете совершить в эти дни

Давайте поговорим о звонках, которые я получаю в последние недели: они всегда начинаются в одном и том же тоне, сочетающем глубокую тревогу и желание защитить. «Авиноам, — сказала мне одна мама, — ему плохо дома. Он не заходит в Zoom, и я чувствую, что он угас. Эта война снаружи проникла ему внутрь, в самую душу, он чувствует себя слабым, чувствует, что всё это слишком для него. Как я могу сделать ему приятнее? Как мне улучшить его самочувствие?». Я слушаю и спрашиваю её: «А что делаете вы? Как вы собираетесь с этим справляться?». «Что значит? — отвечает она с изумлением. — Я стараюсь вместе с мужем быть рядом с ним. Чтобы он знал, что мы за его спиной. Разве не любая пара родителей сделала бы это?».

Я думаю о том, что она ответила, и понимаю: она права. Это самый сильный родительский инстинкт: когда ребенку холодно — мы надеваем на него еще один слой одежды. Когда ему грустно — мы пытаемся его развлечь. Когда он чувствует себя несчастным — мы превращаемся в главный завод по производству жалости. Почти любая вменяемая пара родителей поступила бы так же.

Но именно здесь кроется наша ошибка. Сейчас, в потоке сложной израильской реальности, мы должны давать нашим детям не только поддержку — мы должны давать им расширение возможностей. Мы должны спрашивать их не только «как прошел твой день?», а «кому ты сделал сегодня хорошо?».

Когда я консультирую обеспокоенных родителей, я говорю им: «Перестаньте смотреть на своего ребенка как на пациента и начните смотреть на него как на терапевта». Поначалу они не понимают: как ребенок может быть терапевтом? Но именно здесь заключается изменение мышления: секрет роста в выходе за пределы самого себя. Есть древний психологический секрет, который наши мудрецы познали давно: «Всякий, кто просит милосердия для ближнего своего, нуждаясь в том же самом, — получает ответ первым». Это не только духовный вопрос, это блестящий душевный механизм.

В тот момент, когда ребенок занят мыслями «почему мне плохо» и «как мне тяжело», его боль растет. Он становится центром собственной вселенной, и этот центр сейчас — довольно темное место. Но когда мы говорим ребенку: «Я вижу, что тебе тяжело, и, возможно, лучший способ почувствовать себя сильным — это проверить, кто из твоих друзей находится в еще более тяжелом положении, чем ты», — происходит магия. Когда ребенок подходит к другу, который не находит своего места или испытывает трудности в учебе, он проходит трансформацию. Из роли «нуждающегося» он переходит в роль «влияющего», от чувства беспомощности — к чувству дееспособности.

Стойкость наших детей в этой войне будет строиться не на лишней шоколадке или часе у экрана, а на знании того, что они нужны. Что они чуткие, заботливые и являются чьими-то героями.

Так как же это сделать? Практические инструменты для родителей:

Не ждите, что ребенок предложит это сам. Будьте тем двигателем, который вытолкнет его из раковины:

• Задание «Классный детектив»: попросите ребенка вернуться домой после встречи с друзьями с «открытием» — именем одного ребенка в классе, который показался ему сегодня немного грустным или одиноким. Не для того, чтобы жалеть его, а чтобы спланировать, как порадовать его завтра.

• Моделирование заботы: расскажите им за ужином о ком-то на работе, кому тяжело, и как вы попытались помочь. Дети учатся ушами, но усваивают глазами.

• Превращение «мне тяжело» в «силу»: когда ребенок жалуется, скажите ему: «Именно потому, что ты знаешь, каково это, у тебя есть сила понять другого ребенка, который чувствует то же самое. Ты в этом эксперт».

• Маленький совместный проект: поощряйте его отправлять одно сообщение в WhatsApp в день другу или предлагать помощь с домашним заданием тому, кто испытывает трудности.

• Разговор о силах: в конце дня вместо вопроса «как прошло?», спросите: «Кого ты заметил сегодня? Кому ты улыбнулся?».

Родители, давайте дадим им самый большой подарок: способность перестать быть жертвами периода и стать его светом. Это полностью в их руках. И в ваших.