«Сейчас я живу в „добавленное время“»: пары, решившие начать жизнь заново
Что делать, когда дети вылетают из гнезда, а дом пустеет? Десятки пар, состоящих в повторном браке, перенесших рак и просто уставших от рутины, встречаются в «Клубе для пар», чтобы доказать: после 50 лет общественная жизнь вовсе не заканчивается.
Женщины в возрасте 50–60 лет надевают свадебные платья, поправляют фату и выстраиваются в ряд перед хупой. Некоторые из них замужем уже десятки лет, другие состоят в повторном браке, но они пришли вовсе не для того, чтобы выйти замуж — они пришли на пикник. Однако в течение вечера они обнаружили, что участвуют в альтернативной церемонии признания в любви вместе с десятками других пар.
По всей видимости, это еще одно гиммиковое мероприятие по массовому обновлению клятв, но правда в том, что оно рассказывает большую историю о жизни после 50 лет: дети выросли и покинули дом, супружеская жизнь засасывается в скучную рутину перед телевизором, круг друзей сужается, и внезапно выясняется, что знакомиться с новыми друзьями уже совсем не просто. Именно на этом этапе есть те, кто отказывается смириться с мыслью, что жизнь должна стать более узкой.
«Если мы идем в бар, то там либо сидят очень молодые люди, либо мы идем в место, где очень пожилые. А если я вижу людей своего возраста, то что мне делать? Подойти и сказать: „Привет, меня зовут Дженни“? Поэтому мы спросили себя: как нам познакомиться с новыми друзьями? И, собственно, с этого все началось». Этот вопрос Дженни задала вместе со своим мужем Иланом вскоре после начала войны. Они основали «Клуб для пар» — социальный клуб, который стремится сделать то, что звучит просто, но оказывается гораздо сложнее по мере взросления: знакомиться с новыми друзьями.
«„Клуб для пар“ — это социальный клуб, который фактически дает ответ на чувство одиночества, которое испытывают многие пары и люди в возрасте 50+. Круг друзей сужается, и в отличие от социальных сетей, где мир кажется блестящим, в реальной жизни не с кем проводить время и не с кем общаться». То, что началось с попытки одной пары расширить круг общения, превратилось, по их словам, в сообщество из почти 10 000 пар, активное в группах WhatsApp, Facebook и на встречах по всей стране. Поездки, пикники, вечеринки, лекции, выходные, вечера совместного пения и женские встречи — это лишь часть мероприятий, которые проводятся в течение года. Но цель состоит не только в том, чтобы найти, с кем выйти вечером.
Не только знакомиться с друзьями, но и заново узнавать супруга
«Мы также занимаемся улучшением существующих отношений», — объясняет Дженни. — «Мы проводим мероприятия, которые заставляют их увидеть друг друга в новом свете: смеяться вместе, танцевать вместе, волноваться друг за друга». Мероприятие в прошлый четверг — пожалуй, лучший тому пример. Дженни и Илан отмечают 24 года брака. Вместо того чтобы праздновать только вдвоем, они решили пригласить членов сообщества на альтернативную церемонию хупы, где пары могли бы обновить свои обещания друг другу.
«Мы стояли 24 года назад под хупой и ничего не знали. Ты в основном надеешься, что мероприятие пройдет успешно и что все скажут, что твое платье потрясающее. Но ты тогда не понимаешь, куда идешь. Спустя 24 года понимание другое. Мы хотим заново обязаться друг другу, и на этот раз исходя из знакомства и того, что мы знаем, что приносит с собой жизнь».
«Дети выросли. До свидания»
Одной из трудностей, которая постоянно всплывала в беседах с членами клуба, является момент, когда дети покидают дом, и возникает непростой поворотный момент. «Я вижу пары, чьи отношения потеряли направление», — говорит один из участников. — «Внезапно они оказываются одни, не совсем зная, что с собой делать, часто перед телевизором. Никуда не выходят, больше не проводят время вместе».
По его словам, сами отношения также приобретают новую перспективу, когда встречаешься с другими парами. «Когда приходишь на такой форум и знакомишься с новыми людьми, это также возвращает тебя к твоим отношениям. Внезапно появляются общие впечатления, вы смеетесь вместе, говорите о вещах, о которых не говорят дома, и ты вспоминаешь, кто этот человек рядом с тобой и что тебе с ним весело. Ты видишь другие пары, слышишь, с чем они сталкиваются, и понимаешь, что вы не так уж отличаетесь. Это сообщество, по сути, дает тебе возможность заново открыть для себя и свои отношения».
Что вас больше всего удивляет на этих встречах? «Мы вообще не планировали приходить, просто сказали, что придем поздороваться. Даже сначала не хотели оставаться, потому что мы не по части свадеб и не думали, что испытаем что-то подобное. Каждые несколько минут мы говорили себе: „Хорошо, сейчас уходим“, но остались, и в итоге обнаружили, что очень довольны. Мы разбили бокал полчаса назад, такой опыт мы не забудем».
Даже в 70 лет можно начать заново
Одна из самых заметных вещей в историях членов клуба — это то, как они ломают предположение, что в пожилом возрасте «положено» оставаться с теми же друзьями, теми же привычками и тем же распорядком жизни, и почти в каждом разговоре возникает один и тот же мотив — потребность и желание испытывать новое. Узи и Шуламит женаты более 30 лет, у них богатый круг общения, и все же они нашли в клубе то, чего у них не было раньше. «Мероприятия показывают людям, что можно создать другие отношения, выйти из гостиной и проводить время вместе. Все вращается вокруг того, чтобы быть вместе, говорить иначе, общаться и видеть, что даже внутри отношений есть место для исцеления. Это дает людям возможность проводить время иначе».
Чем дружба в этом возрасте отличается от дружбы в 20 и 30 лет? «Эта дружба самая интересная, потому что здесь ты, по сути, встречаешь людей не по принуждению. Не на работе, не потому что тебе навязали друзей, не кто-то, с кем ты вырос в школе. Ты встречаешь людей из миллиона сфер. Никто не работает с тобой на одной работе». И по его словам, это именно то, что их привлекает: возможность прикоснуться к новым мирам. «Здесь полно возрастов, полно регионов, огромное изобилие занятий и хобби. Каждый также отдает что-то от себя».
У вас есть друзья, которые говорят: «Зачем мне сейчас знакомиться с новыми людьми? У меня достаточно друзей»? «Да, конечно. Есть немало людей, которые поначалу пугаются мысли прийти в место, где они никого не знают, у них нет смелости», — рассказывает Шуламит. — «Люди любят свое безопасное место, свои привычки».
Но после того как они приходят, картина меняется: «Сегодня пришла пара, которая жила в США 33 года, они вернулись в Израиль четыре года назад и только сейчас решили выйти из дома и познакомиться с новыми людьми. Ему 70 лет. И он в восторге», — рассказывает Узи. — «Я вижу здесь пары, которые были погружены в рутину и скуку, сидели часами напролет дома и почти забыли, как разговаривать друг с другом, он не выносит ее, она не выносит его», — говорит он и смеется. — «А потом они приходят сюда, и внезапно перед ними открывается новый мир. Они обнаруживают, что можно знакомиться с новыми друзьями в своем возрасте, ходить на кофе, вести другие разговоры и заново открыть для себя, насколько мир может быть большим и интересным».
И, возможно, это одна из самых больших стигм, которые разбиваются в этот вечер — предположение, что после 50 лет общественная жизнь только сужается. На практике, для некоторых участников, именно сейчас открывается возможность заново выбрать, с кем проводить время, что делать и какие впечатления пробовать.
«Внезапно они обмениваются телефонами»
Идея, по словам Дженни, проста: вместо того чтобы ожидать от 60-летнего человека, что он подойдет к незнакомцу и инициирует дружбу, для него создают ситуацию, в которой знакомство происходит почти само собой. «Люди всегда приходят с осознанием того, что они собираются познакомиться с другими людьми», — рассказывает Дженни. — «Как с теми, с кем они уже встречались на предыдущих мероприятиях, так и с новыми людьми. Мы проводим социальные мероприятия или рассаживаем их за большими столами. И удивительно видеть, что люди, которые пришли незнакомцами, внезапно обмениваются телефонами».
По ее словам, нередко знакомство перерастает в настоящую дружбу, даже без связи с деятельностью клуба. «Женщина остановила меня на улице несколько дней назад и сказала: „Дженни, ты знаешь, мы были на вечере совместного пения, который вы проводили, мы встретили там две пары, мы теперь очень хорошие друзья. Мы встречаемся вместе и проводим время вместе, без связи с вами“. Это уже становится их собственным. Не то, куда приходят как незнакомцы, а их собственное».
«Страхи, которые были вначале, исчезли, как будто их и не было»
Для Офера (63 года) и Шамрит (61 год) это вторая встреча в клубе, первый раз был почти случайно. «Я увидел какую-то рекламу, решил записаться, и мы приехали, и было потрясающе», — рассказывает Офер. — «Была действительно очень интересная деятельность, в том числе с самыми разными людьми. Хотя я очень боялся темы возрастов». Какой был ваш страх? «Страх был в том, что разрывы будут слишком большими, я боялся, что некоторые из них будут слишком старыми», — объясняет он, — «но в итоге оказалось, что страхи, которые были вначале, исчезли, как будто их и не было. Это были действительно сплоченные и увлекательные выходные».
«Вместо того чтобы провести обычные выходные в отеле, мы подумали, что это гораздо интереснее», — добавляет Шамрит. — «У нас есть и свой круг друзей, но сегодня вечером мы могли бы сидеть дома или найти себе какое-то занятие. Но это нечто другое, почему бы и нет?»
«Я думаю, что здесь есть какой-то момент расширения круга друзей. Я обнаружил, что здесь есть суперкачественные люди», — добавляет Офер. — «Стала ли дружба уже самой близкой? Нет. Может ли это случиться? С годами, я верю, что да».
«Друзья исчезают, и внезапно нужно строить все заново»
Потребность в новых друзьях не обязательно проистекает из одиночества в классическом смысле. Дженни также рассказывает о парах, которые находятся в повторном браке и обнаруживают, что после расставания круг друзей также изменился. «Другие переехали, часть друзей развелись, другие просто перестали выходить. Есть те, у кого круг друзей сузился. Внезапно одни развелись, другие переехали, а третьи стали немного тяжелыми и не выходят, и тогда они внезапно обнаруживают, что им нужно строить свой круг общения заново».
Также Фаина (55 лет) и Шай (67 лет), которые пришли в клуб почти с самого начала пути, говорят о разнице между дружбой, которая создается в молодом возрасте, и той, что создается сейчас. «Я репатриировалась в Израиль в 1990 году, и у нас не было общих друзей, это правда, что есть определенный возраст, когда ты уже не знакомишься с новыми людьми. Это как будто та среда, в которой ты находишься, или да, или нет, и у тебя нет такого места, где ты познакомишься, поэтому здесь у нас есть что-то общее для нас обоих».
«Я думаю, что дружба здесь характеризуется большей легкостью, это сообщество также усиливает это. В нашем возрасте уже есть жизненная мудрость, которая позволяет такой дружбе возникнуть, но здесь есть также все условия, которые позволяют этому произойти на практике».
«У меня есть подруга примерно моего возраста», — добавляет Фаина, — «я пригласила ее однажды на мероприятие, которое должно было начаться в девять вечера, но оно задержалось и началось в девять тридцать. Она позвонила мне и сказала, что девять тридцать — это уже поздно для нее. Я сказала себе: „Хорошо, это уже вопрос выбора“. В конечном счете, это вопрос того, как мы выбираем жить и насколько мы готовы продолжать пытаться, выходить и испытывать новые вещи».
Какое послание вы бы передали сомневающимся парам? «Жить жизнью „здесь и сейчас“», — говорит Шай, — «я несколько лет назад перенес рак. А потом, после того как я выздоровел плюс-минус, я сказал: я сейчас, как говорится в футболе, в „добавленном времени“. Согласно всем статистикам, я должен был умереть. Поэтому все, что я живу сейчас, — это как будто добавка, которую я получил. Нужно использовать жизнь насколько возможно, чтобы жизнь была более значимой, чтобы жизнь была лучше».
