Эффект Кулиджа: почему мы теряем интерес к партнеру и как с этим бороться
Биологические процессы, заложенные в нас природой, со временем снижают сексуальное влечение к постоянному партнеру. Доктор Лиат Якир объясняет, почему возникает этот эффект и как сохранить близость, не меняя партнера каждые несколько лет.
«Последний период принес с собой очень много стресса, а стресс немедленно влияет на наши отношения. Это вызывает страдания, ссоры, усиливает агрессию и снижает эмпатию, а эмпатия критически важна для хороших отношений», — объясняет доктор Лиат Якир, биолог, исследователь биологии эмоций, лектор, автор книги «Краткая история любви» и ведущая подкастов «Биология эмоций» и Brain Story.
Лиат вернулась в проект «Секс-апил» от ynet и Be Po Podcasts, чтобы рассказать, как биология и гормоны влияют на наши отношения на протяжении всей связи. Она объясняет, почему мужчины и женщины, как и большинство млекопитающих, подвержены «эффекту Кулиджа» — явлению, которое объясняет, почему со временем мы начинаем скучать по сексуальности, которая была в начале отношений, и почему некоторые склонны искать утраченное возбуждение на стороне.
Гормональный коктейль влюбленности
Лиат, давай начнем с основ: два человека идут на свидание и чувствуют сексуальное влечение. Какие гормоны выделяются у них в мозгу?
«На этапе знакомства это в основном эстроген и тестостерон, которые заставляют нас тянуться к людям, выражающим силу, мотивацию, способности, жизненную энергию и радость жизни. Также выделяется дофамин, поскольку речь идет о знакомстве с новым человеком, отличающимся от тех, кого мы знали раньше.
После этого мы переходим к этапу влюбленности — самому приятному. Бабочки в животе — это адреналин, также выделяется серотонин, который вызывает волнение каждый раз, когда человек звонит, прикасается или делает комплимент. На этом этапе много неопределенности, и мы стремимся пройти его быстрее, чтобы достичь покоя и стабильности в официальных отношениях.
Еще одно важное вещество — PEA (фенилэтиламин), нейромедиатор, связанный с эйфорией, бдительностью и ощущением "я не могу перестать думать о нем". Он влияет на дофамин и норадреналин, вызывая учащенное сердцебиение и чувство зависимости. К сожалению, это первый гормон, уровень которого падает по мере развития отношений».
Операционная система сердца
Доктор Якир отмечает, что период влюбленности длится от шести часов до двух лет. «В это время мы чувствуем огромный интерес, одержимость и страсть. Но постепенно это проходит. Поэтому первое правило хороших отношений — перестать искать бабочек в животе и понять, что если они исчезли, это просто часть нашей биологической операционной системы.
Когда сексуальное возбуждение со временем снижается, это означает, что уровень дофамина и адреналина падает, потому что стимул становится постоянным. Мы привыкаем к прикосновениям партнера и входим в некий протокол. Сексуальность — это первое место, где мы чувствуем изменения. Внезапно нам требуется больше времени для возбуждения, но важно помнить, что это естественная, хоть и досадная часть устройства нашего мозга».
Это явление снижения энтузиазма после привыкания к партнеру называется «эффектом Кулиджа».
«Каждая пара живет в конфликте между потребностью в стабильности и потребностью в возбуждении. Из-за гормонального спада кажется, будто природа подталкивает нас к разнообразию. Поэтому иногда в офисе мы вдруг чувствуем влечение к кому-то новому — наш мозг ищет стимулы, чтобы поднять упавший уровень дофамина. С эволюционной точки зрения большинство животных полигамны. Самки идут за альфой, а когда он теряет статус, они ищут нового. Я хочу сказать женщинам: мы родились разборчивыми, такова наша биология».
Доказательства в науке и жизни
Исследование, которое впервые доказало существование эффекта Кулиджа, было проведено в пятидесятых годах в Калифорнийском университете в Беркли на мышах. Выяснилось, что самец теряет интерес к одной и той же самке, но его возбуждение мгновенно возвращается при появлении новой особи. Позже аналогичные исследования провели и на самках.
«Порно основано на эффекте Кулиджа. Это причина, по которой нужно так много картинок, видео и стимулов, чтобы заставить мозг выделять больше дофамина и тестостерона. В Австралии проводили эксперимент с мужчинами: их возбуждение падало при просмотре одного и того же ролика, но стоило заменить актрис, как оно снова росло. Так что у нас этот эффект носит более визуальный характер».
А что насчет женщин? Доктор Якир приводит в пример племя Мосо на севере Китая, где существует матриархальное общество. Там нет понятий «муж» или «брак», а женщины сами решают, когда завершить связь, просто вывешивая красный флаг на балконе. «Еще одно доказательство эффекта Кулиджа у женщин — это измены. Исследования показывают, что мужчины и женщины изменяют одинаково, хотя у женщин это не только секс, но и жажда того, чтобы кто-то восхищался ими».
Как сохранить страсть?
«Чтобы удовлетворить эту потребность, важно, чтобы мужчины понимали: у женщин есть своего рода "окситоциновый счетчик", и он обнуляется каждое утро. То, что было вчера, уже не актуально. Ты должен показать, что восхищаешься ею сегодня.
Означает ли это, что нам суждено каждые четыре года менять партнера? Выбор есть. Когда проверяют, что заставляет людей чувствовать себя счастливыми, это не смена партнера, а ощущение глубоких отношений, где их ценят и уважают. Если мы понимаем, что все это — история гормонов, давайте научимся вырабатывать их внутри наших отношений, иначе история повторится с новым партнером».
Доктор Якир подчеркивает, что главный враг желания — кортизол, гормон стресса. «Не зря существо, которое меньше всего занимается сексом в природе, — это пары с маленькими детьми. Я думаю, что так же, как проводят подготовку к родам, нужно проводить и подготовку к отношениям после них, чтобы пара понимала, как управлять своей сексуальной жизнью.
Первый совет для здоровых отношений — управление стрессом через саморегуляцию. Чтобы получить окситоцин, должен быть активирован блуждающий нерв. Это происходит, когда мы спокойны. Поэтому в тантре часто предлагают парам сделать момент перезагрузки: глубоко подышать вместе, подержаться за руки, посмотреть в глаза. Это возвращает пару в "здесь и сейчас".
Еще один совет — уделять партнеру пять минут в день, чтобы найти что-то хорошее, за что можно поблагодарить. Доктор Готтман, самый известный семейный терапевт, вывел соотношение пять к одному: на каждую критику нужно давать пять похвал. Это тренирует мозг видеть в партнере хорошее и поднимает уровень гормонов счастья».
