Хватит уже спрашивать: «Кто мамин принц?»

Если есть группа, которая заплатила самую тяжелую цену за последние годы, то это наши дети. Целое поколение выросло между локдаунами, изоляциями, онлайн-уроками, сиренами, войнами и, прежде всего, неопределенностью. Вместо того чтобы наслаждаться тем, что должно было стать самыми красивыми и формирующими годами их жизни, дети взрослеют в реальности почти ежедневной тревоги. Но наряду с этим есть еще одна вещь, о которой мы почти не говорим — кризис авторитета. Кризис, который начинается дома, продолжается в школе и в конечном итоге встречает нас в заголовках новостей об агрессии и травле.

Параллельно с национальными вызовами мы наблюдаем эрозию родительского авторитета. Как родителю троих сыновей-подростков, мне легко понять, как это происходит. После долгого рабочего дня, постоянной нагрузки, экономических трудностей и бесконечной гонки жизни легче сказать «да», чем объяснять, почему ответ — «нет». Легче угодить ребенку, чем воспитывать его. Но именно здесь кроется большая ошибка: границы — это не наказание, они не являются проявлением силы или жесткости, границы — это один из самых важных подарков, который родитель может дать своему ребенку.

Кто из нас не знает знаменитую сцену из сериала «Купа рашит», где сын Шони Стратинера распластывается на полу супермаркета, кричит и требует желаемого, и в итоге получает именно то, что хотел, только чтобы успокоился? Мы смеемся, делимся видео и узнаем себя в этой ситуации, но, возможно, пришло время задать вопрос, который звучит уже не так смешно: стало ли такое поведение нормой?

Иногда кажется, что родительство превратилось в бесконечные переговоры: ребенок требует, родитель объясняет. Ребенок кричит, родитель извиняется. Ребенок настаивает, а родитель уступает. И после всего этого мы удивляемся, что нашему ребенку трудно принимать границы в другом месте. Школы сталкиваются с этим ежедневно — все больше учеников с трудом принимают авторитет, с трудом справляются с разочарованием и с трудом слышат самое простое слово: «нет». Не каждая просьба принимается, не каждое желание исполняется. Это не просто домашние правила, это уроки жизни.

Грубый дискурс в отношении родителей, учителей и других взрослых, который раньше был редкостью, в наши дни становится обычным делом. То, что когда-то воспринималось как переход красной черты, сегодня принимается как еще один легитимный спор. И это не только педагогическая проблема, это социальный сигнал тревоги, и цена уже здесь. Достаточно открыть новостной сайт, чтобы понять, что что-то глубоко изменилось. Подростки наносят ножевые ранения, ученики унижают друзей в сети, а бойкоты становятся социальным оружием. Словесная агрессия — обычное дело, и порой даже физическое насилие уже не способно потрясти нас так, как раньше. Оно просачивается в школы, в социальные сети, а иногда и в сами дома.

Здесь важно прояснить: не каждый случай насилия проистекает из отсутствия границ дома, реальность сложнее, но трудно игнорировать связь между ними. Когда ребенок растет в мире, где каждая просьба превращается в требование, а каждое требование — в право, ему трудно развить способность справляться с разочарованием. Ребенок, который устроил истерику в супермаркете из-за шоколадки, может устроить ее в классе, когда не получит желаемого. Ребенок, который никогда не слышал «нет» от родителей, с трудом примет отказ от друзей, учителей, командиров в армии и работодателей в будущем.

Я призываю родителей: если мы не научим наших детей справляться с разочарованием, пока они маленькие, жизнь сделает это за них гораздо менее приятным способом. Как родитель, я хочу быть человеком, которому мои дети будут доверять, с которым будут советоваться и видеть во мне опору в трудные моменты. Но дружба не может заменить родительство. Нашим детям не нужен еще один друг, у них их достаточно — им нужны родители! В мире, где все пытаются понравиться нашим детям, им нужен кто-то один, кто не будет стремиться к популярности, а будет ответственным. Кто-то, кто будет знать, как направлять.

Кажется, что в последние годы родители боятся разочаровать своих детей больше, чем потерпеть неудачу в воспитании. Но дети растут не только от согласия, они растут от преодоления, они растут от слова «нет». В конечном счете, еще одно минутное баловство или уступка, сделанная ради тишины, не останутся с ребенком надолго. То, что будет сопровождать его и через 10, и через 20 лет, — это ценности, полученные дома, способность справляться с разочарованием и границы, которые научили его, что не каждое желание должно быть исполнено в тот же момент.

Быть родителем — это искусство. Это тонкая способность идти между каплями: между авторитетом и чуткостью, между установлением границ и принятием, между требованием и дарованием чувства безопасности. Иногда мы думаем, что это противоположные силы, но правда в том, что они дополняют друг друга. Когда родителю удается сочетать любовь и авторитет, близость и границы, создается истинная основа для безопасности ребенка. Потому что дети, даже если не всегда признаются в этом, ищут взрослого, который будет вести их. Взрослого, который будет рядом не только тогда, когда все легко, но и тогда, когда ответ — «нет».

Сейчас, с началом больших каникул, этот вызов становится еще более значимым. В течение двух месяцев дети будут меньше находиться в рамках и гораздо больше дома. Этот период — возможность остановиться и вернуться к базовым ценностям, на которых выросли целые поколения: уважению, ответственности, сдержанности и терпению.

Автор — директор средней школы «Йоцер Атид» в Беэр-Шеве, школа является демонстрационной площадкой для созидательного образования, лауреат премии в области образования за 2026 год, обладатель международного стандарта качества и совершенства в образовании.