«Мне скучно!»: фраза, от которой родители не могут убежать — и главная ошибка
Почему ребенок не способен занять себя сам и как реагировать на детские истерики? Разбираем типичные родительские трудности: от проблем со сном у младенцев до подросткового игнорирования просьб.
«У меня есть дочь пяти лет и годовалый малыш. Старшая не способна занять себя ни на минуту. Весь день она ноет, что ей скучно, и я нахожусь в постоянном напряжении. Как пережить день и не сломаться?»
«Вам нужно создать реальность, в которой ваша дочь не привязана к вашей ноге. Это не произойдет само собой — вы должны целенаправленно создавать такие ситуации. Водите ее к подругам, приглашайте няню или просите бабушек раз в неделю водить ее в кино, в парк или просто покататься на поезде. Дети любят поезда. Кроме того, каждый вечер выходите в парк с обоими детьми. Это означает, что стирка и готовка подождут до ночи, но такой подход научит девочку тому, что бывают ситуации, когда вы не находитесь в ее распоряжении, а пребываете в общем пространстве. Не бойтесь ослабить хватку — это пойдет на пользу вам обеим».
«Мы перевели полугодовалого младенца в комнату к старшей дочери, которой два с половиной года. Он кричит, и мы усыпляем его на руках, чтобы не разбудить ее. Стоит ли разделить их, пока он не научится засыпать сам?»
«Нет, нет и еще раз нет! Не разделяйте их. Ваша ошибка была изначально, когда вы пытались "не испортить" сон старшей, а по пути испортили привычки сна младенцу. В живом и динамичном доме допустимо, чтобы сон старшей был нарушен на несколько дней. Объясните дочери, что пока ее брат не научится засыпать, такова ситуация. Это важный урок семейной ответственности и самопожертвования ради другого. Так строятся отношения в семье. Не нервничайте — никто не усыпляет трехлетнего ребенка на руках, это пройдет. Решите, что вы транслируете посыл "засыпаем сами", даже если впереди несколько трудных ночей. Не бегите от реальности, справляйтесь с ней».
«С тех пор как три месяца назад родился мой младший сын, старший постоянно кричит. Мы уделяем ему массу внимания и качественного времени, я снова и снова объясняю ему, что это не выход, но ничего не помогает. Как заставить его говорить тихо?»
«Вы должны понять, что ваш ребенок находится в состоянии потрясения. До недавнего времени он был единственным малышом в доме, и вдруг кто-то занял его место. Когда приходят гости, они бегут к младенцу. Ваш ребенок просто беспокоится о своем месте в вашем сердце. Он любит брата, но с вами он проверяет границы — и обнаружил победную тактику: когда он кричит, вы реагируете. Когда вы ругаете его или объясняете, что "это не выход", для него это огромная психологическая выгода. Он получает от вас лекции, беседы и полное внимание, даже если оно негативное. Перестаньте объяснять. Объяснения — это топливо для криков. Как только он поймет, что крики не приносят ему "разговора с мамой", он перестанет. Чтобы изменить привычку, требуется время, но тишина наступит только тогда, когда он поймет, что крик невыгоден».
«У моего сына шести с половиной лет случаются тяжелые вспышки гнева: он плачет, пинает двери и бросает предметы. Я пытаюсь говорить с ним, но безрезультатно, и чаще всего это заканчивается моей уступкой и объятиями. Стоит ли игнорировать это или продолжать попытки вызвать его на разговор?»
«Прежде всего, давайте наведем порядок: ребенка в приступе гнева не игнорируют. Он находится в состоянии внутреннего безумия. Ребенок не умеет помочь себе сам и ищет того, кто спасет его из этой бездны. Отсутствие реакции здесь не является ответом. Гнев проистекает из глубокого разочарования. Чем умнее ребенок, тем сильнее разочарование. В один миг он понимает, что его фантазия не осуществится, и не знает, как двигаться дальше. Наша роль как воспитателей — подготовить его к реальному миру, а там такие вспышки неприемлемы.
Что делать? В приятный и спокойный момент сядьте с ним. Скажите: "Я вижу, что ты очень злишься, и хочу тебе помочь. Я не могу запретить тебе злиться, взрослые тоже злятся, но давай подумаем, как можно злиться тихо. Может быть, помогут объятия? Или стакан воды?". Посыл должен быть четким: я люблю тебя и я здесь для тебя, но мое "нет" остается "нет". Не говорите с ним во время приступа о причинах, повод не важен. Важно научить его тому, что его поведение — это неверный способ справляться с разочарованием».
«У меня трое детей (11, 9, 7 лет), которые просто меня не слушают. Обувь разбросана, полотенца на полу, а тарелки остаются на столе. Я прошу по 20 раз и в итоге убираю сама. Особенно старший просто игнорирует. Что делать?»
«Старший находится в подростковом возрасте. С его точки зрения вы "пилите", вы родились старой, а его смартфон гораздо интереснее ваших требований. Это функция его возраста. Но настоящая проблема в том, что вы превратились в глашатая. Вы говорите, и они усваивают, что слова не обходятся им дорого. Дети учатся не на лекциях, они учатся на последствиях. Сядьте с ними и скажите: "Мне надоело быть глашатаем. С сегодняшнего дня я не говорю ничего больше одного раза. Отношения — вещь взаимная: вы для меня, а я для вас". И что это означает на практике? Если вы попросили ребенка убрать обувь, а он проигнорировал, вы не просите снова. Когда он попросит о чем-то — вы спокойно отвечаете отказом. Когда ценой непослушания станет потеря тех "услуг", которые вы им оказываете, они начнут слушать. Коротко и ясно».
Редакция: Офри Глихман-Коэн
