Когда национальный «скороварочный» стресс проникает в дом — как сохранить супружеские отношения

Жизнь в Израиле всегда полна вызовов, но череда событий последних лет — от пандемии коронавируса через глубокие социальные расколы и до войны 7 октября — подвергла психическую устойчивость граждан страны беспрецедентному испытанию. Неизбежно общественное давление просачивается сквозь щели входных дверей в дома каждого из нас, взимая тяжелую плату с того места, которое должно быть самым защищенным из всех: с супружеской пары. Д-р Мааян Бойман-Мешита описывает это явление и предлагает прикладной набор инструментов для защиты домашней крепости.

В новом эпизоде подкаста Re:Israel от Университета Райхмана и «Калькалист» д-р Йоси Маарави, декан Школы предпринимательства им. Адельсона, и студент факультета предпринимательства и бизнес-администрирования Йонатан Хабер приняли д-ра Мааян Бойман-Мешиту, психолога, специалиста по супружеской и семейной терапии, ведущую подкаста «Делаем психологию». В беседе Мааян объяснила это явление, опираясь на неврологические механизмы стресса, и предложила практическое решение.

Признание из клиники: «Синдром дефицита внимания — моя суперсила»

В рамках традиции программы «Этого вы не найдете в Википедии» Мааян начала с необычайной откровенности о своих личных трудностях, которые полностью противоречат образу психолога, обладателя ученых степеней и медийной личности: «У меня ужасный синдром дефицита внимания, и я самый неорганизованный человек в мире. Самое частое слово у нас дома — «где?». Мне важно это сказать, потому что жизнь не идеальна и не блестяща, в ней много рассеянности и трудностей с тайм-менеджментом. Но я поняла, что это также моя суперсила. Человек с СДВ просто не способен делать то, что ему не по душе. Это не дало мне пойти на компромисс и сформировало мою жизнь так, что она должна быть точно подогнана под меня».

Проблема: когда лимбическая система управляет супружеским диалогом

Приступая к сути национальной проблемы, Бойман-Мешита описывает серьезное явление «смещения» — человеческий защитный механизм, при котором люди, испытывающие тяжелые и подавленные чувства перед лицом факторов, которые они не могут контролировать (таких как правительство, война или экономическая ситуация), приносят эту агрессивную энергию домой и выплескивают ее на супругов или детей. «Это напоминает ребенка, который весь день ведет себя замечательно в детском саду, а придя домой, срывается в истерике, потому что дом — это безопасное место. Однако между взрослыми супруги зачастую не способны вынести это напряжение, и результатом становится взаимная вспышка».

Трудность усугубляется из-за фундаментальной ошибки атрибуции: нашей склонности приписывать негативное поведение супруга его характеру («он просто не в порядке»), в то время как свое собственное неадекватное поведение мы объясняем обстоятельствами («я нервничаю, потому что у меня был тяжелый день»).

Неврологическое объяснение этого основано на постоянном движении маятника в мозгу:

• Амигдала (лимбическая система): центр стресса и тревоги, который распознает угрозы (реальные, как сирена, или психологические, как обидное слово) и запускает реакцию на стресс.

• Префронтальная кора (лобная часть): отвечает за высшие функции, такие как саморегуляция, контроль импульсов, креативность и способность проявлять эмпатию и ставить себя на место другого.

«По мере того как уровень стресса в организме растет, активность в префронтальной коре снижается в целях выживания, — объясняет д-р Бойман-Мешита. — Мозг не делает различий между львом в дикой природе и нашим супругом. Когда мы находимся в состоянии сильного стресса, части мозга, отвечающие за восприятие другого, просто отключаются. Вот почему люди говорят в ссоре ужасные вещи, о которых жалеют полчаса спустя».

Решение: протокол остановки и увеличение вкладов на супружеский банковский счет

Д-р Маарави и д-р Бойман-Мешита согласились, что государству следует инвестировать значительные ресурсы в образование в области супружества и сопровождение семей. Однако на немедленном уровне Мааян предложила конкретные инструменты, которые может принять любая пара:

1. Протокол самоконтроля: выработать привычку останавливаться несколько раз в день для проверки уровня внутреннего стресса. Как только вы понимаете, что напряжение вызвано внешним фактором, нужно четко сообщить об этом: «Я сейчас очень нервничаю из-за работы, это не связано с тобой, но мне нужно полчаса тишины».

2. Правило 7 и навык остановки: «Если по шкале от 1 до 10 уровень вашего стресса превысил 7, нет никакого смысла продолжать разговор. Все, что вы сделаете после этой точки, — это сильно раните друг друга». Правило обязывает: тот, кто просит остановиться, получает это без попыток другой стороны вставить «еще только одно предложение». Во время перерыва идут делать успокаивающее действие (душ, дыхание, прогулка), и после того, как тело успокоилось, возобновляют разговор.

3. Модель банковского счета супружества: согласно теории исследователя супружества Джона Готтмана, каждое позитивное взаимодействие — это вклад на счет, а каждое негативное — снятие. Соотношение, необходимое для создания позитивной и стабильной связи, составляет 5 к 1 — на каждое снятие требуется как минимум пять позитивных вкладов (комплимент, объятие, доброе слово).

Источник надежды: народ, который умеет подняться из пепла

Беседу Бойман-Мешита завершила вдохновляющим посланием: «Что дает мне надежду, так это Холокост. Мы поднялись после ужаснейшего события в истории человечества, восстановились, смогли вырасти, построить государство и развиваться. Также и 7 октября, после первоначального краха, мы увидели исключительное явление: каждый, кто смог встать на ноги, открыл кошелек и сердце, пошел волонтерить и жертвовать. Мы народ с огромной культурной и человеческой устойчивостью, и в конечном итоге именно связи и теплота между нами — это то, что ставит Израиль год за годом в топ мирового индекса счастья — даже в разгар войны».