Руководство для инфлюенсера: как преуспеть, ничего не делая

Когда-то, совсем недавно, родители ожидали от своих детей, что те будут зарабатывать на жизнь достойным ремеслом. Врачи, медсестры, инженеры, техники, аудиторы — словом, профессии, требующие академического образования, были пределом мечтаний.

Тех из нас, кто был менее склонен к наукам, направляли в кооперативы или водители автобусов в «Дан» и «Эгед», чтобы они купили пай, обеспечив себе безбедное будущее. Существовали школы, готовившие учеников, в основном мальчиков, к таким профессиям, как столярное дело, электрика или слесарное дело. Тогдашние родители даже представить не могли, что визит сантехника, вооруженного двумя нелегалами из Африки и айпадом, обойдется в 750 шекелей только за диагностику, сопровождаемую драматическими вздохами и причитаниями: «Мне очень жаль, но помочь вам нельзя. Нужно менять всё. Цену сейчас назвать не могу, мне нужно посчитать».

На футбольных полях — ведь стадионов тогда не было — мы кричали с трибун в сторону полицейских, которые имели дурную привычку раздавать пощечины: «Если не будешь учиться, станешь полицейским». Да, это было давным-давно. Не было МАХАШ, а высшее руководство полиции не занималось исключительно политическими интригами и угодничеством перед министром в его день рождения. Раньше это было запрещено, а уж тем более — предавать огласке или снимать на камеру.

Всех народных избранников мы называли «господин» и «госпожа» из уважения, а не по принуждению. После Шестидневной войны я знал имена всех генералов и командующих родами войск в Генштабе, а также всех членов Кнессета. Когда Реувен Баркат и Кадиш Луз, бывшие спикерами Кнессета, ушли в лучший мир, объявляли три дня национального траура. Мы не всегда понимали почему, но уважали.

Новая эра: эпоха инфлюенсеров

В последние годы здесь развилась профессия или занятие (ненужное зачеркнуть), которое называется «инфлюенсер» или «инфлюенсерша». И этот статус в нашем обществе ценится гораздо выше, чем статус обитателя «озера дерьма» (Кнессета), который в иерархии рабочего общества опустился ниже бездельника. Любой может быть избран в «озеро дерьма» и не делать ровным счетом ничего. Если человек подозревается в изнасиловании, он может стать председателем финансовой комиссии, а если он преуспел в преступлениях — председателем экономической.

Да, времена изменились. Что такое инфлюенсер, я еще не успел понять. Но в реальности на этом можно отлично зарабатывать, даже если ты косноязычен — достаточно того, что ты хорошо выглядишь.

Требуемая подготовка — это внешность. Если вы закончили академический курс в реалити-шоу — пусть даже на месяц — вы будете зарабатывать гораздо больше, чем президент Института Вейцмана. Каждая выпускница реалити генерирует доход в пять раз больше, чем профессор Ада Йонат, лауреат Нобелевской премии за исследование рибосомы. Все инфлюенсерши вместе взятые даже не знают, что такое рибосома. Кстати, я тоже.

«Инфлюенсерша» начинает с малого. Она убедит вас купить шампунь, фиксатор для волос или тампон, и вы купите. Потому что она очень красивая, ужасно опытная — ведь ей уже целых 22 года — и если ей нравится шампунь, то и вам понравится. Вы будете мечтать выглядеть как она. Кстати, в крошечном купальнике, который так важен для маркетинга шампуня. А по поводу её загара в холодную зиму, полученного с помощью распыления краски, вы будете уверены, что она такой родилась — своего рода венец творения.

После четырех месяцев впечатляющей карьеры в продвижении антител против выпадения волос они приходят в телестудии, чтобы высказывать мнение. Как и на конкурсах красоты, в студиях обязательно нужно отметить, что ты за мир во всем мире и что ты пережила сексуальное домогательство — как будто есть девушка или женщина, которая этого не переживала. Не забудьте: забота о млекопитающих, находящихся под угрозой исчезновения, — это важно. Амбициозным рекомендуется сфотографироваться на яхте рядом с китом, это очень убедительно.

Для мужчин мир инфлюенса — это тоже огромный резервуар возможностей пудрить мозги зрителям и обещать им лучшее будущее. Подготовка проходит в «Большом брате», в «Мироце ла-мильон» (Удивительная гонка), в бесконечных кулинарных шоу. Как раз в «Хатунами» (Свадьба с первого взгляда), единственном реалити-шоу, которому я подвергся со времен короны, я не выявил слишком много инфлюенсеров. Может быть, потому что для того, чтобы дойти до успокаивающей и истекающей слезами беседы перед шарлатанами от психологии, претендующими на знание того, что хорошо для тебя в партнере, ты должен признаться даже самому себе, что ты неудачник, и что шанс на успех стремится к нулю.

---

В связи с этим я все еще в недоумении, почему меня не мобилизовали в инфлюенсеры в области шампуня типа «Дермапон» и «Бат Орен». Верно, что эти продукты древнее меня, а я действительно древний. Но я все еще использую их в своем преклонном возрасте для пенных ванн. Я провожу много часов в ванне, так что я наверняка эксперт. Скоро мне придется отвыкать от этого, потому что у нас ремонт после того, как нас вынудили уехать из дома. После ремонта у меня больше не будет ванны, потому что Кипош решила, что это лишнее.

Так что после 67 лет плескания в ванне я пройду еще один изнурительный процесс отвыкания. У меня будет большой душ со стеклянными стенами, в который я планирую затащить надувной матрас и валяться на нем два часа под водой.

С такой грустной историей жизни в водной сфере, о валянии в смешанной пене «Дермапона» и «Бат Орена», разве я не подхожу на роль инфлюенсера? Я могу болтать об этом по три часа каждый день, если только будут платить Кипош.

В области кулинарии я тоже могу преуспеть. Я готовлю лучшую шакшуку в стране, не уверен, что у меня есть конкуренты. Я не готовлю её в томатном соусе, а сочетаю три цвета перца, две головки чеснока, лук, секретный соус на основе тертых и отжатых помидоров, а не консервов из 90-х. У меня также есть сыры. Раньше, до того как я познакомился с Кипош, дочерью раввина, были также кабаносы и чоризо. Но дочь раввина постановила: «Не в моем доме». Да, речь идет о женщине, соблюдающей кашрут по всей строгости, которая пробует Сен-Жак за границей, потому что ей это вкусно, а за границей по её религии можно. Когда я заказываю эскарго, она утверждает, что это противно, потому что улиток не едят. Вопрос мировоззрения.

Почему я не вошел в «Большого брата»

Несколько недель назад мне предложили войти в дом «Большого брата». Рейтинг программы, видимо, упал до такого уровня, что лидеры культа программы подумали, что даже такой дурак, как я, сможет помочь замедлить крах. Это был не первый раз, когда мне предлагали, потому что они знают: я не вхожу в этот загон бесплатно, а за большие деньги и много прамина, чтобы подавить тошноту.

Дни были днями «рева амнистии», и я решил, что вместо того, чтобы проводить время в убежище, проведу его в этом загоне. Приготовить себе крошечный арабский салат с белым сыром я умею — в омлетах я тоже неплох — так что кулинарно я обеспечен. Слушать местное население — для меня это пустяк. Я наполовину глухой, потеря слуха более 50%.

В тестах, которые я провожу сам себе: если я кладу левое ухо на подушку, так как правое ухо состарилось раньше времени, я также не слышу сирен и сплю прекрасно. Я могу спать и 15 часов в сутки. Я выяснил, за это получают штрафы от «Большого брата» (но это не те штрафы, которые муниципальный инспектор, обдирающий тебя за парковку, едет к Кипош в офис в Петах-Тикву и говорит ей, что я не открываю ему дверь дома, но он знает, что я дома, потому что он следил за мной). Это штрафы, которые я не обязан платить, а их вычитают из бюджета на продукты. Деньги на помидоры, огурцы, перец, зеленый лук, оливковое масло, лимон, сыр 5%, яйца и обычный хлеб — это копейки, всегда будет. Ведь меня не уморят голодом, верно? Если у «джамаа» (компании) не будет денег на мясо, пусть едят как я. Я приспособленец.

Вооружившись решением войти, я ждал подходящего момента, чтобы сообщить Кипош. Я знал, что у меня есть один-единственный шанс, поэтому нельзя ошибаться. Нужно быть острым, как хирург, а не как операционная бригада в больнице «Меир», у которой пациент упал с операционного стола и чуть не умер.

В какой-то день после трех сирен подряд мы сидели во дворе и курили. Я решил, что пора. «Кипош, мне предложили войти в "Дебильного брата", я сказал да. Это отличные деньги ни за что. Речь идет о полутора месяцах максимум, если меня не выкинут раньше. Скорее всего, всему миру я надоем максимум через две недели. Пожелай мне удачи в вашей рубрике судейства».

«Ты не входишь, мами», — наложила она вето, — «совсем нет. Я уже несколько дней наблюдаю за тобой издалека, ты кажешься мне обеспокоенным. Я знала, что ты ждешь, когда меня удивить. Я тебя знаю». «Что значит "нет", Кипош? Ты вмешиваешься в мою работу? Что с тобой случилось, клоуна проглотила?».

Она улыбнулась, зажгла еще одну сигарету, её колени дрожали. Я сказал себе, что еще немного массивного, хотя и умеренного давления, и она сдастся. «Кипош, это для меня пустяк. Куча недопеченных детей и 25-летних девчонок, которые сходят с ума, как будто они в период менопаузы. Я выживу там легко. Подумай о максимальной отдаче при моих нулевых вложениях».

Вдруг она перестала дрожать, её лицо ожесточилось. «Мы уже говорили об этом раньше, мами, ведь это не первый раз. Не начинай со мной, ты никуда не входишь. Эти дети сведут тебя с ума, команда сведет тебя с ума. Никто в продакшене не лох. Тебе не будут платить за то, чтобы ты спал. Ты не видел ни одной серии "Большого брата" в своей жизни, а я вижу. Ты не подходишь, ты нанесешь себе огромный ущерб».

«Скажи, ты серьезно? Ты говорила мне, что каст так себе, вдруг ты рисуешь мне картину выпускников спецназа Генштаба, моряков и пилотов, прошедших курс выживания в плену? Ты забыла, через что я прошел в жизни? Четыре с половиной месяца в Ихилов всего десять месяцев назад, семь операций, реабилитация, и это только малая часть. Я не иду бороться за финал, я иду принести тебе деньги, которые валяются на полу и их нужно только собрать. Поняла?».

«Мами, прекрати эту тему с "я иду принести тебе деньги". У меня есть то, что мне нужно. Выбрось это из головы и думай, что всё — мед и клубника. Успокойся, мы переживали и более трудные времена, всё — чипсы, как ты говоришь. Что должно быть — будет, что нет — то не твое».

Я посмотрел на неё, услышал, что у неё четкая позиция. В голову закралось опасение, что она подготовилась к возможности такого разговора. Потому что она всегда готовится с немецкими мотивами излишней педантичности. «Кипош, подумай, что если я дам там позитивное шоу, для разнообразия, я получу рекламную кампанию. Я тоже стану инфлюенсером, ты будешь только приходить с граблями собирать деньги. Что с тобой? Бог раздает возможности каждый день до 9:00 утра. Ты решила вздремнуть и проснуться в 11:00».

«Нет, но я чувствую, что ты не выдержишь, потому что я тебя знаю. У тебя не будет эспрессо, апельсинов и шоколадного торта по утрам. У тебя не будет телефона, а у тебя телефон приклеен к руке. Тебя заставят ужинать на подъемном кране на высоте 100 метров в течение пяти часов. Жить на седьмом этаже ты не хочешь. Ты избалован и ты не подходишь. И еще начнешь со своими глупостями: "У меня освобождение от мытья посуды, от выноса мусора, от уборок". Тебе не дадут сигарет. Там курят только самокрутки, а не как ты на 80 шекелей в день, потому что нет бюджета. И мами, там нет телевизора, а ты привык засыпать под телевизор. Как ты будешь смотреть спорт и новости, а? Начал рассказывать сказки самому себе? А если там будут политические споры, что тогда будет? Твой язык я знаю, все знают. Ты не подходишь. И так как я беспокоюсь о тебе, я не согласна, и мне не нужны эти деньги».

И тогда она открыла телефон, притворилась ультраортодоксальной и выдала мне стих из мамбо-джамбо. «Пусть человек знает и верит полной верой, что то, что у него есть — хорошо для него. А того, чего у него нет — не для него, ибо то, чего у него нет, не предназначено ему. И тогда радость будет его уделом».

«Кипош, я не любитель принуждения. Я либерал, никогда ни в чем тебе не отказывал. Я не могу понять, откуда у тебя смелость и наглость навязывать мне свою волю? Что с тобой? Я дал тебе слишком много власти, и ты используешь её против меня?». «Ты не давал мне никакой власти, жизнь моя. Ты дал мне ответственность, потому что я ответственный человек. Тебе хоть и 67 лет, но ты убежден, что ты вечно молодой. Это не так, ты должен быть со мной и рядом со мной, чтобы я о тебе заботилась. Ты живешь как король, так наслаждайся тем, что у тебя есть». «У меня нет на тебя сил. Ладно, я еду с Шимоном, Йоси и Игалем на Финал четырех по баскетболу». «Нет проблем, жизнь моя, когда и где это?». «В конце мая, в Афинах». «Так ради чего был весь этот круг с "Большим братом"? Сказал бы мне, что хочешь поехать, поезжай с миром и возвращайся с миром. Я обо всем позабочусь. Кто организует, я свяжусь с ним. Ты не хочешь ехать со мной? Потому что со мной ты берешь только телефон в кармане. Даже о зарядке и сигаретах я для тебя забочусь».

«Кипош, это не поездка, которая будет включать торговые центры, это баскетбол. Я еще не оправился от нашей вылазки в Майами, с чемоданами высотой с тебя, на обратном рейсе. Офицер безопасности был уверен, что мы перевозим похищенного внутри чемоданов». «Ха-ха-ха... можно подумать, что это ты покупал или тащил. Я тоже люблю баскетбол, только за границей. Разве я не красиво болела, когда мы были на NBA? Но как ты предпочитаешь. Езжай, развлекайся, я не против».

---

Так что да, я могу быть и инфлюенсером в отношениях. Я владею, если не являюсь основателем, теории прокрастинации. Не делай сегодня то, что можешь отложить на месяц. Скорее всего, твоя жена отчается и выполнит задачу гораздо лучше.

Ребенок просит тебя что-то купить — пошли его к маме. Потому что лучше всего быть покорным. Мама откажет, или она ему купит, но самое главное, что не ты купил. Тогда ты можешь высказать мнение, сказать ей, что это была ошибка, но её ошибка, да? Не твоя.

Не соглашайся ходить на семинары, такие как «ненасильственное общение». Единственный, кто там приближается к реализации своих амбиций — это организатор, который берет 1260 шекелей с пары. И на мероприятии около 80 пар, которые наслаждаются плодами рожкового дерева и чистой водой. Да, и таким экспертом по ненасильственному общению я могу быть. Ведь я мастер в туфте. Почему этот тип, который носит галабею и вешает цветочную гирлянду на шею, лучше меня в туфте? Ведь я большой эксперт во враждебном общении, так в чем проблема пофилософствовать и собрать добычу?

Не ходи на море с ребенком один. Ты ведь не в форме, и всегда можешь использовать оправдание своей мамы: на море не ходят до Девятого ава. Ты уже выиграл три месяца лета, так что будь умным и используй источники, только когда тебе удобно. Иудаизм — это совсем не плохо, если он служит тебе как ленивому мужчине.

Не заходи на кухню, если ты не Хаим Коэн или Исраэль Аарони, для которых это профессия. Проверь перед свадьбой, умеет ли твоя будущая супруга пользоваться сковородой и кастрюлей. Заказы в Wolt — это не вариант, если ты не наркодилер или ростовщик.

Будь покорным. Тебе-то что? Зачем спорить, если любому заинтересованному лицу ясно, что ты проигрываешь в споре. Нокаутом, а не по очкам, да? Так что, чтобы избежать спора, просто скажи «да», «конечно», но если это тебе важно, делай что хочешь, не включая Тиндер и Бамбл, да? Это нет. Может, твоя жена разозлится, может, она примет это. Но важно всегда помнить: развод — это прерогатива олигарха. А в стране таких всего 150 мужчин. Ты не среди них.

Никогда не позволяй жене носить тяжести, ведь есть предел любому фокусу. Кроме того, избегай возможности того, чтобы она вела машину, когда ты в ней находишься. Исследования показали, что это действие абсолютно вредно для мужчин старше 45 лет, которые еще не прошли виртуальное или хирургическое профилактическое шунтирование. И самое-самое-самое важное: не забывай говорить жене: «Дорогая, без тебя я — ноль и ничто». Это фраза всегда хороша, гарантия от производителя.

P.S.

Да, я вполне доступен, чтобы быть вашим инфлюенсером за небольшую плату. Я читаю «Ла-Иша» почти каждый день. Там пишут предложения и глупости, которые доводят меня до слез от смеха.

Как оставаться сексуальной, как достичь женского расширения прав и возможностей, и еще много «как» и «как», что является чистой туфтой. Мы всего лишь мужчины, а это защищенное животное, которое ищет теплого отношения тут и там. А, кое-что важное. Мы видим всё: если ты подстриглась, если покрасилась, если сделала инъекции, если похудела или если поправилась — и мы всегда скажем нужную фразу: ты красивая, худая и, главное, правая.