«Ваши отношения — это автомобиль, который должен ехать в гору, а вы оба толкаете его сзади изо всех сил»

«Я уже так истощена этими отношениями», — сказала Дана. «Пойми, мы не та пара, которая сдается. Мы проходили семинары, курсы, ретриты, читали книги, вели глубокие беседы, ходили на свидания, и каким-то образом мы снова возвращаемся в ту же точку», — объяснил Амихай с отчаянием.

Этот момент отчаяния — частый момент, с которым я сталкиваюсь в клинике. Момент, когда пары чувствуют, что отдали всё ради отношений, а ничего на самом деле не сдвинулось, и даже наоборот. Они уже истощены и отчаялись. «Вы, по сути, чувствуете, что ваши отношения забирают у вас больше сил, чем дают», — сказала я им.

«Именно так», — сказала Дана и откинулась назад. «Похоже, что ваши отношения — это автомобиль, который должен ехать в гору, а вы оба толкаете его сзади изо всех сил», — продолжила я. «Именно так», — ответил Амихай.

«А толкать автомобиль вместо того, чтобы ехать в нем, — это утомительно, изнурительно и почти никуда не продвигает», — сказала я.

«Так что же делать?», — спросил Амихай.

«Как есть инструкция по эксплуатации автомобиля, так есть и инструкция по эксплуатации отношений».

«Интересно, можно получить немного информации из этой инструкции?», — спросил Амихай.

«Сначала нужно перестать толкать», — ответила я.

«Это звучит просто», — сказал Амихай с усмешкой.

«Это как раз самый сложный этап, потому что толкание — это, по сути, всё, что мы привыкли делать: делать замечания, критиковать, объяснять, убеждать, оправдываться, жаловаться, злиться, обвинять и т.д.».

«Так что же остается?», — спросила Дана в замешательстве.

«Очень многое, но сначала нужно согласиться прекратить то, что не работает».

«Но если я не скажу ему, как он ошибается и что делает не так, как он узнает?», — спросила Дана.

«Вопрос не в том, узнает ли он, а в том, сближает ли вас этот путь или отдаляет. Эти модели поведения — механизмы сбоя, которые управляют нами, и они очень похожи на зависимости. Несмотря на то, что мы знаем, что они не помогают нам и даже вредят, мы продолжаем их делать».

«Но почему это происходит?», — спросил Амихай.

«Потому что в них есть ложное обещание, за которое наша душа цепляется и верит в него каждый раз заново, например: что если мы перестанем делать замечания или объяснять, то ничего не сдвинется. На практике, несмотря на замечания, которые мы делаем, ничего на самом деле не сдвигается, и это обещание не исполняется».

«Я очень сопереживаю, и действительно чувствую, что не могу удержаться от критики», — сказала Дана.

«Я тоже чувствую, что не могу автоматически перестать объяснять, почему я прав, хотя знаю, что в итоге это вредит нашим отношениям и только злит Дану», — искренне добавил Амихай. «А что происходит после того, как мы перестали толкать автомобиль?», — спросил он.

«Приходит время сесть в автомобиль», — сказала я.

«Что это значит?», — рассмеялась Дана.

«Нужно прежде всего понять разницу между тем, чтобы быть снаружи автомобиля и толкать, и тем, чтобы быть внутри автомобиля. Быть снаружи автомобиля — это быть тем, кто знает больше, кто больше прав или кто больше обижен. Сесть в автомобиль — это согласиться сидеть вместе внутри отношений и сказать: мы в этом вместе. Я не обижена больше тебя, и ты не прав больше меня, вероятно, мы оба очень стараемся и упускаем друг друга. Вместо того чтобы говорить другому, что он должен делать или менять его, мы должны начать говорить что-то другое», — сказала я.

«Что?», — спросила Дана.

«Я понимаю, что то, что я делаю, на самом деле не сближает тебя, и я понимаю, что не могу пригласить тебя к себе. Мы оба стараемся, и мы оба, возможно, немного теряемся по пути. Это уже не толкание снаружи, а совместное сидение внутри отношений».

«А потом что?», — спросил Амихай.

«Тогда наступает момент, когда нужно завести автомобиль. И что, собственно, заводит двигатель автомобиля?», — спросила я.

«Общение?», — предположила Дана.

«Осознанность?», — добавил Амихай.

«Любовь. Большинство пар думают, что смогут дать любовь только после того, как всё наладится, а правда совершенно обратная: отношения начинают двигаться только тогда, когда есть искра любви», — ответила я.

«Но что, если я злюсь?», — спросила Дана.

«Особенно тогда», — ответила я.

«Это звучит почти нелогично», — сказал Амихай.

«Потому что большинство из нас выросли с другой формулой. Когда ребенок ведет себя хорошо, ему дают тепло и любовь, а когда нет — возникает отвержение. И тогда мы приносим эту формулу в супружеские отношения».

«А как выглядит акт любви?», — спросил Амихай.

«Доброе слово, мягкий взгляд, рука на плече или маленькая улыбка», — ответила я.

«Это звучит так просто», — сказала Дана.

«Это действительно просто. Но нелегко», — ответила я.

«А что происходит после того, как автомобиль заведен?», — спросил Амихай.

«Нужно топливо», — ответила я.

«То есть?», — спросила Дана.

«Доверие. Не доверие, которое приходит после доказательств или разрушается в результате прошлого опыта, а базовое доверие в добро другого. Даже когда он ошибается, упускает или обижает. Распространенная ошибка в том, что мы объясняем друг другу, насколько они неправы, анализируем и доказываем логикой».

«Чувствую, что это прямо про меня», — рассмеялся Амихай.

«Это как залить неправильное топливо в двигатель. Мало того, что автомобиль не поедет, так еще и двигатель сгорит. Послушайте, то, что отношения застряли, это не потому, что нет любви, а потому, что мы работаем неправильными движениями в отношениях. Когда перестают толкать снаружи, входят вместе внутрь, зажигают искру любви и заправляют доверием, автомобиль наконец начинает двигаться.

«И когда этот двигатель по-настоящему заводится, и автомобиль начинает ехать, можно попасть в места гораздо более красивые, чем мы представляли себе».