Не бойтесь, если вы иногда испытываете неприязнь к своим детям
Времена неопределенности и постоянного стресса, с которыми сталкиваются израильтяне, часто приводят к эмоциональному выгоранию и потере терпения в отношениях с близкими. Психолог объясняет, почему чувство неприязни к детям в такие моменты естественно и как с этим справляться, не утопая в чувстве вины.
_re_autoOrient_w.jpg)
Мы живем в непростое время. С одной стороны, мы находимся в чрезвычайной ситуации: ракеты, сирены, оповещения, необходимость постоянно находиться рядом с защищенными комнатами (МАМАДами). С другой стороны, в этом есть что-то пугающе знакомое, почти рутинное. Напоминает ли это прошлые операции или период пандемии с поправкой на взрывы? Среднестатистический израильтянин снова оказался в реальности, которая недостаточно экстренна, чтобы остановить всё, и недостаточно стабильна, чтобы функционировать как обычно. В такие дни многие обнаруживают, что стали вспыльчивыми и нетерпеливыми. Однажды ко мне в клинику пришел отец четверых детей и признался: «Дело не в том, что у меня короткий фитиль. У меня вообще нет фитиля». Именно так ощущается состояние, когда эмоциональный резервуар настолько полон, что любая мелочь может его воспламенить.
Как отец троих детей и психолог, я пытался понять между карантинами, сиренами, каникулами и забастовками — почему я так вспыльчив? Как получается, что время, проводимое с нашими отпрысками, превращается в тягость? Почему дети, которых мы так любим, могут вызывать подобные чувства? Если они так важны, почему мы порой хотим запереться в комнате, погрузиться в телефон или сбежать на работу? Или, как спросила меня одна мать: «Почему я ненавижу своих детей?»
Один из ответов прост: потому что они рядом и потому что мы им нужны. Родительство — это колоссальное обязательство. Это отношения, в которых есть кто-то, кто полностью зависит от нас, хотим мы того или нет. В раннем возрасте детям нужно, чтобы мы их кормили и укладывали спать. В дальнейшем зависимость не исчезает, она лишь меняет форму: нам нужно помогать им с учебой, находить потерянные вещи, контейнировать и регулировать их эмоции — скуку, разочарование, грусть, зависть — или помогать с внуками.
Эмоциональный резервуар
Как мы со всем этим справляемся? Представьте себе резервуар, в который попадает всё, что требует от нас эмоциональных усилий. В такие времена, как сегодня, мы вынуждены выполнять обязательства по работе, перед родителями, перед супругами. Некоторые из нас переполнены экзистенциальными страхами или опасениями перед следующей сиреной. К этому добавляется необходимость заботиться о детях эмоционально, экономически, в плане питания и образования.
Даже когда резервуар полон, мы действуем на автомате, дом функционирует. Но когда детям нужно наше эмоциональное присутствие — когда они не могут справиться с переходом из дома в городской лагерь или входом в убежище, — нам нужно остановиться и вложиться еще немного. В этот момент мы выходим за предел своих возможностей. В тот самый миг мы чувствуем себя беспомощными, и те, кто довел нас до этой точки просто потому, что у них есть потребности, — это наши дети.
«Достаточно хорошая мать»
Почему же мы иногда не выносим своих детей? Главным образом потому, что они рядом постоянно, и мы нужны им постоянно. И иногда у нас просто нет места для их нужд. Дональд Винникотт, который ввел понятие «достаточно хорошая мать», говорил также о том, что неприязнь — это естественное чувство, возникающее внутри любящих отношений. Посреди ночи, когда мы на пределе сил с кричащим младенцем, эта бесконечная потребность может восприниматься как невыносимая. Испытывать подобные чувства на мгновение — вещь естественная (это знает каждый, кто состоит в паре), пока вы берете на себя ответственность, остаетесь рядом и продолжаете заботиться.
Иногда, когда резервуар переполняется, энергия должна выйти наружу. Она может проявиться в форме криков, агрессии по отношению к себе или окружающим, либо в молчании. Во всех этих ситуациях присутствует сильное чувство беспомощности, которое выходит наружу в приступе адреналина.
Рецепт здравомыслия: как избежать «пустых углеводов»
Перед лицом понимания источника этих чувств остаются два вопроса. Первый: что делать с виной? Иногда кажется, что вместе с рождением первого ребенка мы получаем мешок вины, который будем нести всю жизнь. Удивительно, насколько мы похожи на своих родителей в тех вещах, в которых клялись не ошибаться. «Вина — это как пустые углеводы», — сказал однажды психотерапевт Тамир Ашман. Это не питательное чувство, оно не ведет к позитивным изменениям, но вызывает сильное привыкание и тяжесть. Даже если мы сорвались, были нетерпеливы или решили замкнуться, наказывать себя или говорить с собой грубо — это никак не поможет нашим детям. Нам нужно признание этого факта, а затем действие.
Второй вопрос: как справляться с этими сложными чувствами и вести себя более здоровым образом? Первый шаг — принять тот факт, что даже хорошие родители доходят до предела. Не нападайте на себя за свои чувства. Попробуйте заглянуть в свой «резервуар» и понять, что вы в нем несете. Чувствуете вину за работу? Беспокоитесь о сыне в армии? Оцените триггеры: попытки провести встречу параллельно с детьми, обед, душ, поведение при сирене? Важно признаться себе и своей семье, что мы не супергерои и не сможем сделать всё, особенно во время войны. Стоит заранее провести с собой согласование ожиданий и выбрать, где мы готовы уступить, а где нам стоит попросить о помощи. Наконец, если мы перешли предел, сделайте то, что сделали бы, если бы машина перегрелась: остановитесь, поймите, что произошло, и исправьте. Можно извиниться без обвинений и обеспечить себе необходимый перерыв или помощь.
Возможно, именно в таком родительстве, которое признает ограниченность и берет на себя ответственность, мы позволяем себе и нашим детям получить более здоровый опыт, в котором всегда есть место для любви.
